ドンキホーテ美容戦争

神戸から遊びに来てる妹（１７歳の方）（のんびり不思議ちゃん系）とドンキホーテに行ってきました。

妹　　『うわあ、ドンキホーテやー、豆で言ったら納豆クラスの量販店やなー。』
僕　　『お前の中の豆ランキングで例えるな。独自性強すぎるやろ。』
妹　　『なあ、何でも買っていい？』
僕　　『本当に欲しいもんやったら買ってあげるよ。』
妹　　『やったー。じゃあ、七分袖をキャミソールにするためのハサミー。』
僕　　『最初からキャミソール買ったらいいやん。』
妹　　『え・・・・だって、キャミって下着っぽくて恥ずかしいやん・・・・』
僕　　『ギザギザに引き裂かれた七分袖の方が恥ずかしいやろ。』
妹　　『それだったらオッサンのランニングをキャミソールって自分を誤摩化して着た方がましや！好きな加齢臭は寝返りを打つ瞬間ー。』
僕　　『うん、早く買い物すませよう。』
妹　　『うん、これ買っていい？』
僕　　『美容品ばっかりやな。』
妹　　『私は女子高生のはしくれやからな。そして、今やオッサンのはしくれでもある・・・・』
僕　　『まだキャミよりランニングを取ることで悩んでるのかよ』
妹　　『これ欲しいー。』
僕　　『ふーん、目元のケアね。』
妹　　『これ欲しいー』
僕　　『これも目元のケアか。』
妹　　『これ欲しいー。』
僕　　『って、これも目元のケアやん！』
妹　　『これで目三部作が揃うの！』
僕　　『別れの歌３部作みたいに言うなよ！お前の目は二つしかないだろうが！』
妹　　『私が天津飯じゃないから買ってくれないんだね・・・・』
僕　　『目が三つあるような奴の立場を残念ながら私は想定してない』
妹　　『なりたい・・・はしくれになりたい・・・天津飯のはしくれになりたい・・・』
僕　　『おい、やめろ、妹が天津飯だったら嫌すぎるぞ、チャオズを家に連れて来ても入れないぞ。』
妹　　『まあ、目３部作って言っても、それ全部私のふくらはぎのケアに使うけど。』
僕　　『目の美容品は目に使えよ、それにそんなにふくらはぎ大事ちゃうやろ。』
妹　　『うーん、どうしよー。』
僕　　『本当に欲しいものは買ってあげるよ。』
妹　　『そっか。』
僕　　『って、全部返すんかい！』
妹　　『うん、一時の気の迷い、初恋が叶わなかった時の言い訳と同じやな。』
僕　　『兄として、妹の初恋はそんなに聞きたくないね。』
妹　　『でも、あたしキレイになって、初恋のあの人を見返したい！』
僕　　『おー、じゃあ、好きなだけ美容品買えやー。』
妹　　『見返してやるぞ！鶴仙人みたいな教頭先生！』
僕　　『趣味悪すぎるやろ。』

天津飯妹×鶴仙人教頭という実話を基にした初恋BLは兄として絶対に阻止せねばと思いつつも、ついつい１２０００円分の美容品を買ってあげてしまいました。